Nepper, Schlepper & Geschenkeverschenker

(+) Text überarbeitet, 12:18 Uhr

Juhuu! Jemand will mich mit Geld überhäufen, und dazu gibts auch noch Geschenke - alles gratis!

Das Schreiben ist dermassen jüdisch gefuchst aufgesetzt, das muss ich hier einfach kurz zeigen.

In der rechten Spalte werde ich soweit orientiert: Der 1. Preis, "ein Auto" im Wert von 15'000.- ist bereits weg, an eine glückliche Frau Stern. Der 2. Preis, "eine Kreuzfahrt", dramatisiert mit einem Foto des Luxuskreuzers Queen Mary II - leider auch schon weg, einem Herrn Schuster zugesprochen. Aber dann, gleich kommts: der 3. Preis, "im Wert von" 3000 Franken, - hey, da steht mein Name! Gleich unter "nominiert".

"Am 18.11.2011 haben wir unter Aufsicht das grosse Rätsel-Gewinnspiel (...) durchgeführt.."

Unter Aufsicht bedeutet gar nichts, ohne den Zusatz "notariell".

"Auf Sie Herr Pinato fiel der 3. Preis."

Und auf wieviele sonst noch?

"Somit stehen 3000 Fr. zur Auszahlung bereit! Herzlichen Glückwunsch!"

Glückwünsche zur Bereitstellung der Auszahlung, der Veranstalter gratuliert sich selbst.

"Wir haben vergeblich versucht Sie telefonisch zu erreichen (...), leider hatten wir nicht die richtige Telefonnummer."

Natürlich. So ist das halt, wer betrügen will, kommt früher oder später nicht ums Lügen rum.

"Wollen Sie wirklich auf das Bargeld verzichten? Sie haben doch nichts zu verschenken, Herr Pinato!"

Ganz im Gegensatz zur Firma Vilsana AG natürlich. Und wo 3000 Fr. stehen sollte, wird nun "das Bargeld" in undefinierter Höhe genannt.

"Da dieser Gewinn aus Datenschutzgründen nur gewillte Zeit geführt werden darf und wir dieses Konto auflösen müssen..."

Eine Lüge zieht immer weitere Lügen nach sich. Wobei ich natürlich dankbar bin, dass meine oben behauptete falsche Telefonnummer dem Datenschutz unterliegt, "für gewillte Zeit".

"...hat Frau Baumann mich nun gebeten, Sie letztmalig schriftlich über ihren 3.Preis zu informieren und Sie gleichzeitig zu einer schönen Carfahrt zur "Schokoladenfabrik", mit gratis Mittagessen einzuladen damit wir Ihnen endlich Ihren 3.Preis aushändigen können."

Eine "Frau Baumann" taucht plötzlich im Text auf, wer kennt sie nicht! Ich seh die alte Jungfer glatt vor mir, die Seriosität in Person, Dutt im Haar, grosse Hornbrille, hinter einem Berg von Akten, kein Rechenfehler und kein Ferientag in 200 Dienstjahren. Die Vilsana AG will nun endlich diese verdammten 3000 Franken an mich loswerden, ups, ich meine natürlich "meinen 3.Preis".

Und als wäre der suggerierte Haufen Geld nicht genug des Anreizes, lockt auch noch eine Reisefahrt zu einer namenlos-famosen "Schokoladenfabrik".

Sowas könnt ihr euren Gästen in Neapel anbieten, aber im Heimatland der Schokolade kommt ihr damit nicht durch.

Es folgt der fettgedruckte Bauernfänger:

"Der Bargeldgewinner, Herr Pinato, erhält garantiert 3000 Sfr in BAR ausgezahlt."

Der Fuchs, Frau Baumann, reisst im Stall garantiert Hühner.

"Eine Zustellung ist leider nicht möglich..."

...denn das Drehflügelflugzeug ist in den Anden verschollen.

"Zur Auszahlung benötigen wir dieses Schreiben und ihre ID-Karte oder Reisepass."

Und für den Grenzübertritt natürlich, für die tolle Reise zur namenlosen "Schokoladenfabrik".

"Ich werde mich dann persönlich darum kümmern, das die 3000 Fr. in bar sofort ausgezahlt werden. Freundliche Grüsse: Reiner Beschiss Ruetschmann."

-mann, -mann, -mann, mit wem lässt man sich da nur ein. Das "an Sie" fehlt im Kontext der Auszahlung, aber ich bin ja auch nur für den 3.Preis nominiert. Zusammen mit allen anderen Angeschriebenen. Der Pro-Forma Gewinner der 3000 Franken wird bei soviel Treu und Glauben im Schreiben dann auch kaum ein Angehöriger der Vilsana AG sein.

Aber es geht ja noch weiter - ein Schelm, der in Sachen "wunderschöne Carfahrt" was böses denkt:

Auf die fehlende Ecke oben rechts werden sich 99% der noicon-Leser aus Pappenheim einen Reim machen können, mir selber ists natürlich ein Rätsel. Ein gratis Mitagessen! Lecker Wurst, eine Tomate wurde gesichtet, dazu Kartoffelpampe mit Peterli - ein Festmahl!

Und galant sind die -manns der Firma Vilsana AG auch noch,  

"Als Dankeschön für jede Dame kostenlos zum sofort mitnehmen", 

ein exklusives Kosmetikprodukt von Maja Synke, Prinzessin von Hohenzollern. Hey! Durchlaucht hat eine eigene Netzseite, von Kosmetik allerdings keine Spur. Das hat mich jetzt interessiert, ich wollte in Erfahrung bringen, ob der Topf mit Crème wirklich einen Wert von 75.- hat. Gefunden hab ich lediglich ein wie mit Schreibmaschine verfasstes PDF von HSE Home Shopping Europe. Bereits 2005 waren die Produkte dort - und scheinbar nur dort - erhältlich. Für kurze Zeit, seither nicht mehr. 7 Jahre später wird die gleiche, beinah-exklusive Produktelinie auf Kaffefahrten verschachert.

Rechts findet sich der Hinweis: "Promotion Show- Teilnahme freigestellt", wobei die Abgabe des Ladenhüter-Müsterchens natürlich in keinster Weise an die Teilnahme gekoppelt sein wird. Die armen Omas tun mir jetzt schon leid.

Und der Kracher zum Schluss:  

"Die ersten 50 Anmelder erhalten zusätzlich GRATIS einen CHF 100.- Tankgutschein", 

begleitet von 8 Pentagrammen auf dem Gutschein, und dem kryptischen Hinweis "& einen traumhaften Tag verbringen". Nicht erwähnt wird allerdings, in welchem Teil Sibiriens sich diese freigiebige Tankstelle befindet.

"! WIR HALTEN WAS WIR VERSPRECHEN !"

Trau keinem Fuchs auf grüner Heid,... ein Versprecher zum Schluss. Und tatsächlich ist im ganzen Text nie die Rede von einem gegebenen Versprechen, dafür werden falsche Hoffnungen gemacht, und zu diesem Zweck wird gelogen wie bei den Kesselflickern.